Krolockfan

Vampirwitze

Unterhalten sich drei Vampire über die Merkwürdigkeiten der Menschen.
"Einer von denen ist sicher vor uns." behauptet der alte Vampir. "Wer denn, was denn? Glaub ich nicht, wir kriegen über kurz oder lang alle." sagt der junge.
"Den nicht." Der Alte schüttelt den Kopf. "
"Woher weißt du das?", fragt der dritte.
"Der hat kein Blut in den Adern."
"Was sonst?" fragt der junge Vampir.
"Rotwein. Sagen sie immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen."

Wenn ein Vampir einen Rechtsanwalt beißt, ist das nicht ein Fall von Kannibalsmus?

Ein Vampir kommt in die Vampir-Hölle. Der Teufel sagt zu ihm: "Hier gibt es drei Qualenräume. Du kannst dir einen aussuchen."

Er öffnet die Tür zu einem Zimmer. Darin ist gleißend helles Licht und alle Vampire wimmern vor Schmerzen. Der Teufel schließt die Tür und öffnet einen weiteren Raum. Darin hängt alles voller Knoblauch und man sieht, wie die Vampire sich krümmen und kotzen. Er schließt die Tür, führt den Vampir die Treppe hinunter und öffnet eine weitere zu einem dritten Raum. Darin stehen die Vampire bis zum Hals in einem dunklen See und trinken Blut aus kleinen Gläsern.

"Okay", sagt der Vampir erfreut, "ich nehme den dritten." "Gut", antwortet der Teufel und klatscht in die Hände: "An die Arbeit, Leute! Die Kaffeepause ist zu Ende! Los zurück in den Handstand!" Die Vampire machen unter ächzen und Stöhnen Handstände.
"Und was ist das?", fragt der überraschte Vampir und deutet auf ein Rohr.
"Na", sagt der Teufel,"der zweite Raum würde doch sonst überschwemmen."

Geht ein Vampir in England ins Restaurant: "Herr Ober, a bloody steak. please!"
Der Ober nimmt die Bestellung auf und kommt nach kurzer Zeit wieder, bringt das Steak mit Kartoffeln und Erbsen.
Schiebt das Steak auf den Teller des Vampirs und sagt: " Your bloody steak, Sir, and here are your fucking potatoes and your godamm peas!"

Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Die drei fliegen also los...
Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurück mit ein bisschen Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?"
Da sagt er:"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem Dekolleté, da hab ich reingebissen - ASTREIN!"
Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zurück, der ganze Kinn war blutverschmiert:
"Und Junge, wie war's?"
"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen - SUPER!"
Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze Gesicht voller Blut:
"Und Junge, wie war's?"
"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Tja, die habe ich NICHT gesehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir?
Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?", sagt der eine.
"Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut."
"Komm rein, ich hab was."
"Was denn?" "Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"

Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend von der Schule nach Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen."
"Das geschieht dir recht", schimpft Dracula, "wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beissen sollst!"

Ein älterer Vampir dreht sich um und sagt empört zu einem jüngeren: "Was läufst du eigentlich immer hinter mir her?"

"Jetzt, wo du dich umgedreht hast, frage ich mich das auch", gibt der zurück.

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."

Letzte Worte eines Vampir: Oh, was für ein schöner Tag...

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat?
Er steigt um auf Tomatensuppe.

Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: "Mußt du auch immer Alkoholiker beißen?"

Was kauft Dracula seinen Kindern zum Naschen?
Blutegel.

Was bedeutet der Elch für Daimler Benz??
Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!

"Papi, was ist eigentlich ein Vampir?"
"Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird"

Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?"
"Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."

Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: " Geh blos nicht rein, die saugen selber. "

Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Quellen: s. Quellen

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